Вход на сайт

Если вы новичёк, то зарегистрируйтесь прямо сейчас. А если посеяли свой пароль, можете востановить его в одно мгоновение.

  • Логин:

: 14435
Пользователей онлайн: 9
Гостей: 6
Зарегистрированных: 3
Vetsperbsesy
Reynanusty
StevenSeawn

Смотреть фильмы онлайн без регистрации

Заходи

Life part II Фото, Видео, Юмор, Видеоприколы, Фотоприколы


Bonjour


Life part II



Почиталка

Не фотографируйте людей, у которых что-то с лицом. они потом будут смотреть фотки и спрашивать - а что у меня с лицом?

Божья коровка влюбилась в обычную корову, обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.

Бля, походу машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Мосгорсуд приговорил группу Pussy Riot к повторению своего выступления в Центральной мечети города Москвы. Адвокаты обвиняемых уже подали прошение о замене наказания на пожизненное заключение.

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.

МЫ ЖЫВЁМ УСЕ БАГАТА, СКОРА БУДЬЗЕ ВАПШЭ РАЙ, ПАТАМУ ШТА ПАДРАСТАЕ ЛУКАШЭНКА МИКАЛАЙ.

Там нет нормальной молодежи, где нет нормальных стариков.

Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок.

Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Ошибка – это решение, верное при других условиях.

Курс прежний. Ход задний!

Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать

Кутить будем по закону Ома – на всю катушку!

Первым трём не на кого равняться, отсюда весь бардак...

Как любовник на балконе, так все соседи в курсе. А как квартиру обворовали, так все крепко спали…

виновным быть моё призванье сказал фотограф: «Это я глаза скосил, скривил вам ноги. Живот ваш тоже я нажрал»

Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло - пoдними, что нe упaло - cмaхни пыль, что движeтcя - нaкорми.

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "всё устаканилось".

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.

Помимо стандартных деталей, каждый российский холодильник комплектуется Невидимым Генератором Вони.

Медведев, кстати, развеял важный политологический миф, о том, что если любого дурака ежедневно показывать по ТВ, дурак станет влиятельным.

Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: чихнуть с открытыми глазами и дышать с высунутым языком.

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Ну всё, всё - засовывай язык назад.


Су66отняЯя похабелька


Life part II

Life part II

Life part II

Life part II



Массовые беспорядки в Беларуси :)))
Как бацька такое допустил?





:))))


Life part II



Кровавая драма :)))

Life part II


Сижу и думаю -где я уже этот знак видел?


Life part II


Это-же знак полностью развёрнутого видео на ютьюбе!


Life part II



Пра-а-а-авильная реклама :))))
Бренд нижнего белья Agent Provocateur снял ролик про эротическое преследование. Коллекция Agent Provocateur Classics продвигается под слоганом "У сексуальности не бывает выходных" (Sexy never takes a day off) и демонстрирует, что даже в самый обычный день под будничным платьем может скрываться потрясающее нижнее белье.




Рекламиус креативис


Life part II

Life part II

Life part II

Life part II

Life part II



Люди - удивительные существа





Диалоги :)))

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял...

– Мой папа спасатель!
– Мой папа полицейский!
– А мой папа микроблогер. Он пишет х*йню в твиттер про ваших пап.


А вам слабо? :)))





Граффити дня
Иногда яркость, ёмкость и лаконичность граффити делают лаконичность главной...


Life part II



Крик души. Помогите разобраться

Встречалась с парнем почти год, и не выдержала. За год мы с ним ни разу не поругались. Разве это нормально? Или может я дура? И вроде парень хороший. Сам компьютерщик,но ремонт мне в квартире сделал своими руками (я думала очкарики кроме кнопок ничего нажимать не умеют). Доверял мне всегда,не ревновал. Не затворник. Сам мотоциклы очень любит, и в горы ездили зимой каждые выходные на досках кататься и на море и в пейнтбол играли. В общем скучно не было, но что ж он такой спокойный? Я 7 месяцев компенсировала недостаток ругани своим бывшим. И надоело мне это. Я построила так чтоб они встретились. Пришел он в самый разгар наших постельных боев и опять таки молча (думала хот так услышу его крик и ругань) стащил бывшего с кровати пару раз ударил в лицо и за шкирку голого выпнул из квартиры. Вернулся и сел на стул возле кровати и сволочь молчит. Мне так страшно еще никогда не было. Лучше б кричал,ломал все, ударил бы меня, а эта тишина страшит хуже всего. Минут через 10 спросил "что ж тебе не хватало?" я не смогла ничего ответить, я тогда вообще ничего сказать не могла и все мои мысли были что сейчас он меня убьет и закапает где нибудь на пустыре. Еще через 5 минут он встал дал мне оплеуху и ушел. Заходил сегодня за вещами ни слова не сказал. Скажите мне девочки я дура или он маньяк какой-то? Это ведь ненормально быть таким?


Социальная реклама на улицах Москвы


Life part II


Американские солдаты в форме советских бойцов с АК-47 на плече поднимают знамя победы у Капитолия на острове Иводзима. Это пять, ящетаю.


Ну да!


Life part II



Котэ. Многа :)))


Life part II



Про усы.

Расскажу одну давнюю историю. Вчера вспомнили с мужем, весь вечер веселились.
Случилось это лет десять назад, когда я ещё работала в старой типографии.
Обычно я приходила на работу очень рано, а тут мне нужно было куда-то пойти в первой половине дня. К врачу, или ещё по каким личным делам - не важно.
В общем, на работу я пришла часа в два. Захожу в проходную, а там новый охранник: молоденький мальчонка, щупленький, взъерошенный, как воробей. Над верхней губой чёрные усики топорщатся - видать, чтоб постарше выглядеть. Форма ему велика: куртка висит, как на вешалке, штаны болтаются. Потешный малый.
Я вошла, поздоровалась и собираюсь идти дальше. Подхожу к вертушке, и вдруг он выскакивает мне навстречу, перегораживает дорогу и говорит писклявым голоском, но сурово так:
- Пропуск!
И смотрится при этом, как пародия на американского солдата из какого-то старого боевика: ноги на ширине плеч, руки в боки - такой отважный снусмумрик на боевом посту. Стра-а-ашно, аж жуть ©.

Пропуска у меня с собой, конечно, не было. Я полагала, что страна должна знать своих героев в лицо, и не считала нужным постоянно таскать в кармане эту картонку. Не права, конечно: раз уж на производстве установлен пропускной режим, пропуск обязан иметь при себе каждый сотрудник, даже если он цаца и королевишна - порядок есть порядок. Но вот так вышло.
Я попыталась объяснить суровому пацанёнку, кем я здесь работаю и почему в данном случае он может пренебречь своими обязанностями, но бесстрашный воробей был непреклонен.
- Вы идёте на работу в неурочное время и без соответствующего документа, - пропищал он. - Я вообще сейчас докладную напишу.
Докладные у нас никто не писал, к опозданию мог придраться только непосредственный начальник, так что я слегка опешила от такого поворота событий. Я могла бы, конечно, просто слегка подвинуть мальчугана своим бедром и пройти на территорию, но побоялась зашибить парня насмерть. Закатится в щель, потом ищи его три месяца, пока не завоняет. Весовые категории-то у нас с ним разные, можно и не рассчитать.
Так что в бой вступать я не стала, просто позвонила директору и сказала:
- Тут у нас охрана новая, не пускает меня на работу без пропуска. Вы посодействуете, или я домой поехала?
Директор хихикнул, перезвонил мальчонке на пункт охраны и велел меня пропустить.
Ну, вроде, всё мирно разрешилось, никаких претензий я не предъявляла, боже упаси, не скандалила, тихо-спокойно вопрос решили.
Прошла я за вертушку и вдруг в спину мне доносится писк:
- И больше пропуск не забывайте, в следующий раз не пропущу и напишу докладную!
Ахтыжёптвоюмать, думаю, шлепок коровий. Возомнил себя генералиссимусом, сторож сраный.
Отвечать ему ничего не стала, но галочку поставила.
Иду злая мимо менеджеров. На их приветствия буркаю "здасьте".
- Ты чего сегодня такая свирепая? - спрашивают менеджеры.
- Да блин, - отвечаю, - взяли в охрану говнюка какого-то. У самого только-только усы расти начали, ещё прыщи подростковые не прошли, а строит из себя ветерана Вьетнама. Разговаривать нормально не умеет, хамит, доносы на меня строчить собирается - достанется ж кому-то такой муженёк.
И вдруг замечаю, что все менеджеры начинают тихо сползать под стол, даваясь хохотом.
- Что, - говорю, - чей-то сынок или братец, что ли? Признавайтесь, кто не научил упырёныша причёсываться по утрам?
Народ падает носом на клавиатуры, всхрюкивает, всхлипывает, стонет, а самый противный менеджер Лёня вдруг выскакивает из-за своего стола и пулей вылетает на улицу.
- Да что происходит-то? - не понимаю я.
Все ржут, не могут слова сказать, а потом наконец выдавливают из себя:
- Вита, а-а-а, это не упырёныш! Это лёнина жена!
Усатая лёнина жена, впрочем, проработала у нас всего одни сутки. Директор не оценил её идею с докладными, да и поцапаться за этот короткий срок она успела со многими.
А Лёня с того дня перестал меня замечать. Ну, невелика потеря, мы с ним и прежде конфликтовали.
Кстати, он как-то в моём присутствии советовался с девочками, что подарить жене на 8-е марта. Я хотела ответить "бритвенный станок", но сдержалась. Оцените моё самообладание.


Взгляд


Life part II



Пойти второе высшее получить, что ли :)))





Как это делается :))))


Life part II



Проблема выбора..


Life part II



А если сразу несколько умрёт? 0_о

В Египте представители исламистского парламентского большинства внесли законопроект, дающий мужчинам право заниматься сексом с собственной женой в первые шесть часов после смерти супруги. При этом законопроект четко оговаривает, что для того, чтобы «прощальный секс» был законным, мужчина должен состоять в браке со своей избранницей до ее кончины.

Life part II


Работа над данной инициативой началась после того, как в мае 2011 года марокканский имам Замзами Абдул Бари вынес фетву, позволяющую замужним женщинам получать сексуальное удовольствие после смерти мужа, отмечает The Daily Mail.

Это что-ж получается:
- Вашу жену сбил грузовик, мы везем ее в морг.
- А ну, подождите...


"Это всё надолго" (с)
Суверенная демократия, это когда в стране всё решают два демократа.




Потологоонотом :))))


Life part II



Тутта Карлссон и Людвиг 14 :)


Life part II



Правила жизни: Натали Портман

Life part II

На самом деле я 85-летняя карлица.Однажды я шла по улице, и вдруг кто-то крикнул: «О боже, смотрите, это же Вайнона Райдер». Я обернулась, чтобы увидеть ее, но тут поняла, что все смотрят на меня.Свою первую роль я сыграла в 11 лет, так что ближе к двадцати я уже вовсю говорила себе: хватит.
«Леон» не принес мне особой радости. Я горжусь тем, что снялась в нем, но это было так странно — в 12 лет вдруг ощутить себя объектом сексуального вожделения.
Это так странно — быть ребенком на съемочной площадке. Пока идет работа, ты такая же, как все, но как только объявляют перерыв, все актеры расходятся по своим комнаткам — поспать или попить пива, а ты берешь книги и идешь в школу.
По-настоящему умные люди не получают пятерки. Они знают, что оценки на самом деле ничего не значат.
Я рада, что прошла через все это. Я успела побывать той, кем меня хотели видеть родители; той, кем хотели видеть продюсеры; и той, кем хотели видеть зрители.
В списке актрис я, кажется, плетусь в самом хвосте. В среднем я делаю пару фильмов в год, а многие мои коллеги — даже те, кто младше, — давно уже снялись в сорока.
После «Звездных войн» я вдруг осознала, что всю жизнь буду актрисой. Невозможно стать адвокатом, доктором или кем-то еще после того, как ты снялась в этом фильме.
Когда я смотрю на свою куклу из коллекции «Звездных войн», я думаю, что это так странно: где-то далеко прямо сейчас маленькие дети играют мной.
Я — ребенок восьмидесятых. У меня были Барби и Мой маленький пони, но я вечно портила их — изрисовывала лица и отрезала волосы.
В детстве я хотела стать космонавтом, доктором и ветеринаром, но перед этим, конечно, русалкой.
Кажется, я выросла быстрее, чем должна была вырасти.
Хотела бы я иметь такую же дочь, как я — симпатичную, остроумную, образованную, знающую многих людей и к тому же способную заработать кучу денег.
У моего отца был раздолбанный «шевроле», а у моей матери был раздолбанный «олдсмобиль». Мои родители не тратились на большие дома и не покупали хороших машин, зато мы смотрели все театральные премьеры и много путешествовали.
Отец научил меня одному простому правилу: чего не может быть в жизни, не должно быть на экране.
Однажды, когда мне было восемь, отец взял меня на одну из своих медицинских конференций. Он демонстрировал лазерную хирургию на курице, и все аплодировали, а я была в бешенстве, потому что курица умерла. С тех пор я не ем мяса.
Мой дед, польский еврей, был ярым социалистом. В тридцатые он занимался организацией лагерей, где тех, кто собирался уезжать в Палестину, обучали ведению сельского хозяйства. Первый кибуц был создан людьми, прошедшими как раз через такой лагерь.
Я неплохо говорю на иврите и даже думаю на нем — когда оказываюсь в Израиле.
Никогда не знаешь, как рождаются слухи. Когда, например, я постриглась наголо, про меня стали говорить, что я либо неонацистка, либо лесбиянка, либо у меня рак. Хорошо хоть не всё сразу.
Я стараюсь не браться за роли евреев. Каждый месяц мне присылают по двадцать сценариев о холокосте, но я ненавижу этот жанр.
Я хочу как можно больше сниматься в комедиях, потому что до сих пор не видела ни одной по-настоящему смешной.
Мне нравится, когда люди говорят мне, что я выгляжу как еврейка.
Я знаю, что у меня красивые уши, хотя у меня нет мочек. Но я научилась любить свои уши такими, какие они есть. Ведь жить без мочек — это не конец света.
Мне всегда казалось, что руки — самая красивая и выразительная часть тела.
Ненавижу махать перед людьми своими сиськами.
Мужчины такие странные. В школе у меня был парень, и когда я поцеловала его на первом свидании, про меня стали говорить: шлюха.
Кажется, именно мне суждено стать той женщиной, которая объявит войну шпилькам. Все вокруг говорят, что я должна носить обувь на высоком каблуке, но я никогда не понимала этой странной концепции: чем длиннее ноги, тем они привлекательнее.
Меня страшно интересует, как именно человечество пришло к тому, что женщины должны брить подмышки и ноги.
Я редко ругаюсь с людьми, но однажды я поссорилась с человеком, который сказал, что я слишком много думаю обо всем подряд.
Умные женщины любят умных мужчин больше, чем умные мужчины любят умных женщин.
Ненавижу повышать голос. Когда я злюсь, я плачу.
Не люблю, когда меня называют милой. «Милая» — это слово, которое больше подходит для твоей кошки.
Один дизайнер как-то сказал мне, что если я надену его платье, то продажи его марки взлетят вверх. Помню, я очень расстроилась. Последнее, в чем я бы хотела оказывать на людей влияние, — это мода.
Не нужно становиться актерами. В мире есть чем заняться.
Иногда самое сильное, что ты можешь сделать, — это сказать «нет».
Я обожаю сон. Многие люди вскакивают утром по будильнику, даже если им никуда не нужно спешить. Они считают сон пустой тратой жизни, но мне всегда казалось, что сон, наоборот, — это лучший способ провести время.
Чем старше ты становишься, тем меньше тебя должно беспокоить, что о тебе думают остальные.
Я полный технический кретин. Проблемы начинаются даже тогда, когда я включаю телевизор.
Я вечно говорю по телефону, потому что у меня никогда не получается подолгу быть с теми, с кем мне по-настоящему хочется быть.
Не люблю, когда продюсеры размахивают мною, как плюшевым Микки-Маусом.
Самым честным со мной был Вуди Аллен. Он сказал: «Господи, как ты ужасна!»
В детстве все думают, что смогут изменить мир.
Мечты — это просто попукивание мозгом.
Когда мои друзья впервые пробовали марихуану, меня просто не было дома.
Я люблю быть дома.


У меня только один вопрос: КАК?


Life part II



Извините...


Life part II



Мужчинам на заметку...
...что делать если женщина плачет.


Life part II


1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию. (с)


Инфографика


Life part II



Интересно, на сколько попал?

Life part II


Реклама сыра. Старая, но шикарный :)))





Я вас вижу! У вас сейчас такое лицо :)))


Life part II



Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?


Life part II



Еще инфы, мож кому надо?


Life part II



Транспортная паутина Земли
Завораживающая анимация развития транспортных путей на Земле за последние 250 лет.





Life part II



Для души. Вот за этим и стоит заводить детей :)))
А вовсе не из-за пресловутого "стакана воды".





На сегодня всЁ!


Life part II

Добавил: Coca-Cola | Дата: 28 апр | Просмотров: 2030 | Комментариев: 0
 (голосов: 1)
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем

Добавление комментария

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код
Введите код: